Созависимость или взаимозависимость? 

«И под ливнем, и под градом, лишь бы быть с тобою ря­дом...», «Такая разная любовь у нас в сердцах, я не могу с то­бой и без тебя», «Говорят, что я ночей не сплю, — просто я люблю, все твердят, что я себя гублю, — просто я люблю»...

В несчетном множестве эстрадных песен воспевается любовь — настоящая, сильная, романтическая любовь. Ес­ли бы был принят закон против рекламы созависимости, поп-музыку запретили бы, а альбомы поп-исполнителей сдали в архив. Запретили бы многие фильмы и книги — как художественные, так и документальные.

Чем отличаются созависимые отношения и их противо­положность — взаимозависимые отношения? Где проходит граница между нормой и одержимостью? Мы приведем вам десять различий, которые помогут оценить сильные и сла­бые стороны отношений на примере взаимоотношений группы или пары.

Не забывайте, что эти признаки, как и созависимость, — характеристики не качественные, а количественные. Между созависимым состоянием и здоровыми взаимоотношения­ми существует плавный переход. Когда вы будете оценивать свои собственные взаимоотношения в свете этих критериев, спросите себя: «Насколько они склоняются в ту или другую сторону? На что они больше похожи: на нездоровые созависимые отношения или на нормальные отношения, предпо­лагающие мир в душе, счастье и личностный рост?».

Вынужденность или выбор?

Торвилл и Дин — знаменитые фигуристы, исполняющие танцы на льду. Представьте себе эту пару на катке: они не­сутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись друг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начи­нают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съез­жаются и снова скользят вместе.

А теперь вообразите, что эти фигуристы связаны верев­кой на уровне пояса. Они пытаются выполнить свою про­грамму — но, увы, ни вращения, ни другие сложные фигуры у них не выходят. Они способны только катиться вперед в положении «нос к носу», и даже самое отработанное движе­ние получается у них неуклюжим. Куда подевались их пора­зительное единство, слаженность, плавность и великолеп­ное мастерство? Может быть, их движения и синхронны, но кому нужна эта синхронность, когда партнеры не могут ни разъединиться, ни сменить положение?

В созависимых отношениях присутствует аспект, кото­рый можно назвать «одержимостью» или «безрассуднос­тью», — такие отношения кажутся вынужденными. Партне­ры как бы связаны между собой невидимой веревкой: ма­лейшее движение одного вызывает реакцию другого, их по­ложения жестко фиксированы, каждое слово контролирует­ся с учетом предполагаемой реакции партнера.

«Не говори об этом, ты ее расстроишь», «Не признавай­ся, что тебе плохо, — он посмеется над тобой», «Если я при­знаюсь в своих чувствах, все подумают, что моя личная жизнь не сложилась», «Я не могу действовать, потому что боюсь его реакции».

Выбор

Нормальные взаимозависимые отношения разительно отличаются от такой картины. В них присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь — будь то чувство к супругу, ребенку или другу — это всегда выбор. Подчиняясь требованиям хореографии, фигуристы испол­няют красивый и своеобразный танец. Каждый из партне­ров развивается и растет без ущерба для их союза.

«Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры го­ворят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выби­раю жизнь с тобой, потому что люблю тебя». Свобода выбо­ра обогащает и украшает отношения.

Любовь — это выбор.

Угроза личностной идентичности или ее сохранение?

Элен Редди с восторгом поет: «Я женщина!», и этим, пусть несколько расплывчато, она идентифицирует себя. Самоидентификация — это ответ на вопросы «Кто я? Как я воспринимаю себя?». В одном из своих стихотворений Ро­берт Берне высказывает желание, чтобы боги дали нам спо­собность видеть себя такими, какими нас видят другие.

Когда в созависимых отношениях партнеры стараются полностью слиться друг с другом, их питает общая иллюзия:

«Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Другими словами, «если мой пунктирный круг совместить с твоим, они превратятся в сплошной круг» или «Я половинка и ты половинка — вместе мы целое». Каждый стремится полу­чить от партнера ясное представление о себе самом, но у то­го нет достаточно надежной самоидентичности, чтобы по­делиться ею.

Образно говоря, наши фигуристы, связанные в поясе, все туже и туже затягивают веревку, пытаясь идентифицировать себя через тесную связь с партнером. К сожалению, эта из­лишняя близость приводит к прямо противоположным результатам.

Каждый партнер все сильнее опирается на идентич­ность другого; каждый предупреждает или копирует его желания и предпочтения. Каждый притворяется, что их от­ношения идеальны (хотя это не так), потому что истинная любовь должна выглядеть идеальной. И потом, кому нужен партнер, далекий от идеала? Человека с нечеткой само­идентичностью может устроить только идеал. Возникаю­щее напряжение, разочарование и гнев быстро подавляют­ся. Одержимость созависимых отношений делает их неес­тественно интенсивными, более важными, чем они есть, всепоглощающими и непреодолимыми.

Если один из партнеров начнет задыхаться от столь тес­ной близости и сделает шаг назад, самоидентичность второ­го подвергнется угрозе. Слишком большая часть его лично­сти зависит от другого человека; если он отходит и дистан­цируется, эта часть как бы уходит вместе с ним.

Личности в созависимом союзе напоминают сиамских близнецов —- хирургу приходится решать трудную задачу: если их разделить, один или оба могут погибнуть, но и вмес­те они, скорее всего, не выживут. При эмоциональной соза­висимости партнеры чувствуют, что они не выдержат отде­ления друг от друга, но их союз также разрушителен.

Сохранение самоидентичности

При взаимозависимых отношениях фигуристов удержива­ет вместе прекрасная хореография, а не связывающая их ве­ревка. По мере личностного роста партнеров их взаимоотно­шения дают им все больше пространства. Однако, поскольку каждая личность уже надежно идентифицирована, их связь не абсолютна. У каждого из них есть свобода для того, чтобы реализовать свой личностный потенциал в полной мере.

Верующий христианин обладает особенной возможнос­тью «дотянуться до звезд», потому что Бог ценит уникаль­ность каждого из нас. По многим причинам — например, по­тому, что Господь узнал все о каждом из нас еще до нашего рождения, — Он Сам утверждает самоидентичность христиа­нина. Кроме того, христианин может получить необходимую ему поддержку от Бога и Иисуса Христа; более того, его по­ощряют в этом. Высшая Личность Господа дает ему неисчер­паемые ресурсы.

Идентичность, цельность и ценность личности христиа­нина живут внутри него и не зависят от его отношений с другими людьми. Когда христианин (христианка) вступает в близкие отношения с женой (мужем), близким другом или родственником, оба дают и берут, но не по необходимости. Когда смерть или расставание прерывают отношения, жизнь продолжается. Прекращение близких отношений вы­зывает горе, страдания и боль — но не потерю себя.

Иллюзия силы или реальная сила?

— Лошадь, которая работает шесть дней в неделю, гораз­до сильнее лошади, которая просто пасется на лугу, — объ­ясняла нам Маргарет. — А лошадь на выпасе сильнее той, которую круглый год держат в конюшне. Дело в физической активности, в упражнении мышц. Я думаю, что в психике действуют те же законы. Из-за Пита я много работаю эмо­ционально и становлюсь сильнее.

Маргарет сделала карьеру, о какой мечтает каждая девоч­ка-подросток. Ей еще не было тридцати лет, а она уже владе­ла и успешно управляла собственным делом: конным заво­дом в пригородах Форт Уорта. Ее лошади участвовали в ро­део и скачках, а сама она ездила верхом, сколько хотела, по­ка наемные работники чистили конюшни. Маргарет была замужем за «тихим» алкоголиком. Ее муж Пит, вернувшись с работы, начинал с пива и каждый вечер напивался до бес­чувствия.

Маргарет откинула назад свои длинные густые волосы и философски пожала плечами.

— Пит мог быть и хуже. Он мог бить меня или ссориться, когда напьется, или шляться по пивным, а он пьет дома, и ра­бота у него пока есть. А раньше, когда я только начинала де­ло, он мне много помогал. Он верит в меня — в нем моя сила.

— Вы и вправду считаете, что Пит помогает вам стать сильнее?

— Конечно, вся моя жизнь доказывает это.

Часто созависимый думает, что он получает свою силу от другого человека или от их отношений. При более сильной созависимости, чем у Маргарет, один из партнеров или они оба верят, что их жизненная энергия и сила так же, как боль­шая часть их самоидентичности, получена друг от друга; Внутри них тихий голос шепчет: «Если ты отойдешь от меня или наша любовь станет меньше, я ослабею. Может быть, я даже зачахну и умру».

В действительности происходит нечто трагически проти­воположное. Хотя оба созависимых партнера уверяют друг друга, что их союз — это их жизнь и они не мыслят ее друг без друга, их отношения высасывают энергию и истощают силы. Оба черпают из почти пустых «сосудов любви». Они тратят массу энергии, подавляя гнев либо выражая его дру­гими путями — ведь гнев обязательно присутствует в их от­ношениях. Даже только одно отрицание требует очень мно­го энергии. Мы уж не говорим о крайне истощающих эмо­ционально стрессе и тревоге, о вызванных подъемами и спа­дами созависимых отношений замешательстве, ужасе, пре­небрежении, спорах, возможных финансовых трудностях или проблемах с детьми.

Истинная сила

Один из наших сотрудников, Билл, спроектировал и по­строил себе дом в Колорадо. Этот дом — не какая-нибудь хибарка: гостиная с огромным каменным камином занима­ет два этажа, а спальни соединены балконом с балюстрадой. К балкону ведет красивая лестница, которую Билл сам сма­стерил из изогнутого и сучковатого ствола американского тополя. У балкона была только пара небольших недостат­ков: во-первых, когда дети бегали по нему, балюстрада рас­качивалась, и, во-вторых, она слегка провисала.

Однажды к Биллу заглянул один из местных жителей по имени Джо Рамирес.

— Знаешь, чего тебе не хватает, Билл? — сказал он со сво­им деревенским акцентом. — Остругай пару бревен и сделай подпорки к балюстраде, а то, глядишь, твоя кошка залезет на балкон и обрушит его.
— Как думаешь, нужно, чтобы подпорки наверху сходи­лись? — спросил его Билл.
— Да нет. Двух подпорок тебе хватит, и они не должны ка­саться друг друга ни внизу, ни вверху. Они держатся крепче всего, если поставить их рядом, но отдельно друг от друга — тогда им не страшна любая тяжесть.

Прямые и крепкие; рядом, но раздельно; двое, выполня­ющие общую роль, — вот в чем секрет истинной силы.

Мелодрама или постоянство?

Вспомните Брэда и Джоан, таскавших свой несчастный велотренажер взад-вперед по городу и вверх-вниз по лест­нице. Их отношения резко менялись от горячей любви до еще более горячей неприязни. Для созависимых отношений характерны драматические расставания и примирения.

Астроном Джордж Гамов получил мировую известность во времена бурного развития ядерной физики и исследова­ний ученых о структуре Вселенной. Рассуждая о четырех из­мерениях пространства и времени, Гамов наглядно предста­вил жизнь отдельного человека в виде линии, движущейся через пространственно-временной континуум, координата­ми которой являлись точки случайных и неслучайных собы­тий. Он предположил, что пересечение таких линий дает новые точки координат, что меняет их направление.

Это очень хорошая иллюстрация. В нашей клинике мы предлагаем пациентам изобразить свои супружеские, родст­венные или дружеские отношения в виде идущих рядом ли­ний. Ни одни отношения не могут вечно идти полностью па­раллельно, как железнодорожные рельсы, — в конце концов все мы не более чем люди. Однако отношения созависимых меняются так радикально, что во время ссор их линии очень далеко расходятся, а потом, во время примирений, сходятся обратно и пересекаются. Их личности сливаются и теряются друг в друге, что чревато неприязнью и даже насилием. Время вдвоем — счастливое время — становится несчастьем.

Одна супружеская пара, которую мы консультировали — Роберт и Эдна, — прожили вместе восемь лет. Их совместная жизнь отличалась исключительным эмоциональным непо­стоянством, взлетами и падениями, временами физическим насилием. Они пробовали на время разойтись, посмотреть на себя со стороны, установить нормальные границы, но ни од­но из их решений не продержалось больше суток. В результа­те они все так же несчастны и, спотыкаясь, бредут по жизни. Они не могут решить своей основной проблемы.

Постоянство

Сравните такое мелодраматическое существование с нормальными отношениями. В них две жизненные линии также бегут рядом, иногда касаясь других линий. В долго­срочной перспективе эти линии отражают волнообразные естественные ритмы надежных отношений. В какие-то пе­риоды жизни партнеры могут сосредоточиваться на разных ее аспектах — карьере, воспитании детей, образовании, ув­лечениях, церковном служении и служении людям вне церкви. Промежутки между линиями в эти периоды могут увеличиваться. Бывают и другие, прекрасные времена — на­пример, после рождения ребенка, когда близость между су­пругами возрастает и их линии сходятся. Их личности оста­ются неприкосновенными, но отношения между ними ста­новятся исключительно близкими и теплыми.

Собственничество или доверие?

Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привле­кательного мужчину, он немедленно предполагал самое худ­шее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.

Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неувереннос­ти и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого зна­ка, любого самого незначительного доказательства неверно­сти Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, колле­ги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.

Доверие

Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаи­моотношения не свободны от сомнений. Однако созависи­мые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнару­жить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий парт­нер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множест­вом разных людей, среди которых попадаются весьма при­влекательные личности. Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.

Узость или широта?

Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превра­тила это занятие в общепризнанную и уважаемую профес­сию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил на­звание «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлитель­ных британских военных к принятию медицинских реформ.

Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.

Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое.

Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не стра­дающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — ко­роче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем ста­новится очень маленьким сектором на его диаграмме.

Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отно­шение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.

В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энер­гию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Ор­ганизм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоцио­нальной опухолью». Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богат­ство эмоций.

Широта

Представьте себе изящный флорентийский столик на од­ной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдо­ров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.

Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?

«Синдром курса акций» или стабильная самооценка?

«Сегодня произошло падение стоимости акций. Анали­тики обвиняют в этом инфляцию».
«Курс акций резко повысился после заявления президен­та о том, что...».
«Я полностью завишу от твоего настроения. Если тебе хорошо, я счастлив тоже; если тебе плохо, я горюю. Твое не­счастье — мое несчастье. Любая твоя проблема, реальная или выдуманная, приводит меня в уныние».

Настроения такого человека колеблются, поэтому мы на­зываем его состояние «синдромом курса акций». Некоторые наши пациенты настолько зависят от жизни и настроения окружающих, что, когда кто-то из их окружения недоволен, они становятся несчастными. Они не действуют сами, а только реагируют на чьи-то поступки. Реагирование требует гораздо больше сил, чем действие, потому что вам приходит­ся внимательно следить за всеми оттенками настроения дру­гого человека и никогда не расслабляться. Самое худшее, что вы теряете контроль над собственными чувствами, так как не можете изменить чувств этого человека. Таким образом, к напряжению добавляется разочарование и раздражение.

Стабильная самооценка

При здоровых взаимозависимых отношениях вы не ста­новитесь черствым или равнодушным. Но вы не настолько привязаны к партнеру, чтобы ваше счастье и спокойствие целиком зависели от его эмоций и чувств. В этом случае ва­ша поддержка и забота становятся сильнее, поскольку вам не надо зависеть от другого человека в удовлетворении соб­ственных потребностей. Ключ к здоровым взаимозависи­мым отношениям — нормальная самооценка, то есть уве­ренность в себе.

Навязчивое повторение или открытость в будущем?

Хорошим примером навязчивого повторения служат призраки прошлого у Джона и Глэдис Джорданов. Неразре­шенные проблемы детства, особенно связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают повзрослевшего ребенка на попытки воссоздать и пережить вновь события детства. Эта навязчивая потребность уничтожает свободу выбора. По­требность усиливается отрицанием — если человек отрицает проблему, он отрицает и возможность ее прорабатывайия. Созависимые люди бессознательно воспроизводят свое прошлое в бесплодных попытках избавиться от того, что они отрицают на уровне сознания.

У христиан положение намного хуже — у них подавляет­ся способность слушать голос Бога и следовать за ним. Вме­сто Бога их движущей силой становится навязчивость.
Апостол Павел родился в семье фарисеев и воспитывался как фарисей. Вы знаете, что фарисеи, как правило, жестко следовали закону. Но Павел преодолел слепоту воспитав­шей его религиозной традиции и с Божьей помощью стал открытым для того — не всегда очевидного — пути, которым вел его Бог. Павел не смог бы выполнить Божью волю, если бы остался замкнутым в своем прошлом.

Открытость будущему

Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Прошлое осталось поза­ди; динамичные и живые отношения свободны для роста. Через год после медового месяца брак стал еще лучше. Через десять лет он изменился и развился. Дружба укрепилась; родственные отношения превратились в более зрелые.

Все больше и больше супружеских пар приходит к нам в клинику, так сказать, для «настройки взаимоотношений», то есть чтобы принять участие в наших выездных семинарах и тренингах, которые происходят раз в год или полгода. На этих встречах супруги размышляют по поводу своей работы, брака и возможных изменений в будущем. Наши програм­мы помогают супружескому союзу стать открытым для пе­ремен и свободным от навязчивости.

Потребность в контроле или готовность уступить?

В дисфункциональной семье царит контроль или его пол­ное отсутствие. В одних семьях климат сверхконтроля поддер­живается перфекционистскими, критическими, негибкими и авторитарными родителями; в других химически зависимый родитель привел семью в хаос, где никто ничего не контро­лирует, потому что неизвестно, чего ждать дальше. Услышав это описание, многие из наших клиентов восклицают: «Да у меня в семье и то и другое сразу!». Очень часто, когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью.

Если в родительской семье были проблемы с контролем, выросший в ней ребенок становится взрослым с непреодо­лимой потребностью контролировать. Эта потребность обя­зательно находит выход. Иногда контроль становится един­ственной проблемой в семье, нормальной и заботливой во всех других отношениях. Наши пациенты часто описывают свои отношения с близкими таким образом: «Мы ссоримся с того дня, как познакомились, и я понятия не имею, кто из нас выиграл, а кто проиграл».

Многие факторы подпитывают цикл зависимости/созависимости, и контроль — важнейший из них. Зависимый стремится контролировать свое настроение при помощи хи­мических веществ; человек с неконтролируемыми вспыш­ками гнева пытается таким образом установить абсолютный контроль над окружающими. Девушка, страдающая анорексией, часто имеет контролирующих родителей (или одного из них). Они не дают ей быть собой или жить нормальной жизнью подростка, зато она может перестать есть, и тогда никто не в состоянии контролировать ее питание.

Готовность уступить

Готовность уступить — не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений. Человек с низким «баллом созависимости» использует контроль, но не нужда­ется в нем.

Готовность уступить проявляется в любых взаимоотно­шениях. На работе, когда руководитель щедро раздает всем сотрудникам перспективные задания, не стараясь урвать ку­сок отовсюду и принять на себя всю полноту ответственности. Дома, когда мать учит детей готовить, не боясь, что они насорят или приготовят что-то несъедобное, либо дедушка оставляет машину недомытой, потому что его шестилетняя внучка помогала ему, как умела.

В браке муж обычно является более сильным физически. Он может использовать силу, чтобы заставить жену и детей уступить ему. Может, но не хочет. Жена, со своей стороны, способна отказать мужу в его супружеских правах, чтобы за­ставить его сделать то, что ей нужно, или поругаться с ним и хлопнуть дверью спальни. Но она не делает этого.
В христианской религии лучшим образцом готовности уступить был Иисус, Который много раз демонстрировал Свою власть над силами природы и человеком. Ему повино­вались демоны, болезни и бури. Десять тысяч ангелов при­шли бы спасти Его, когда Он в муках умирал на кресте. Но Всемогущий Иисус подчинился воле Божьей, чтобы испол­нить Его цель.

Страх быть покинутым или вера в Бога и христианское общество

Парень по имени Джо не желает платить алименты и скрывается из города. Матери семейства надоело занимать­ся домашним хозяйством, и она бросает семью и находит работу в другом городе. В обоих случаях семьи этих людей оказались покинутыми. Мари чувствует, что ее отношения с Ральфом зашли в тупик, и решает видеться с ним не каждый вечер, а раз в неделю. Мари не покинула Ральфа, но у него самого другое мнение на этот счет: Ральф страдает сильной созависимостью.

Шаг назад, сделанный, чтобы не задохнуться, созависимый воспринимает, как решение покинуть его. Любое про­странство между партнерами он классифицирует как отвер­жение или прекращение отношений. В мозгу созависимого как будто кто-то шепчет: «Если тебя покинут, все будет кон­чено — ты умрешь». По словам писательницы Робин Нор­вуд, «боясь быть покинутым, вы сделаете все, чтобы сохра­нить отношения».

Хотя женщины чаще выражают подобные чувства («Я так боюсь его потерять»), мужчины подвержены им точно так же. Однажды к нам за консультацией по поводу насилия в семье обратился мужчина по имени Роберт Хелм. Он выгля­дел как настоящий киногерой — высокий, широкоплечий, подтянутый; было видно, что он каждый день занимается в фитнес-центре на тренажерах.

В четверг он обсуждал с нами свой конфликтный брак: «Теперь я понял, что так у нас ничего не выйдет. Мы с само­го начала не могли наладить отношения. Понимаю, почему Эдна говорит, что больше не выдержит. Я тоже так больше не могу. Пора положить этому конец».

В пятницу Эдна съехала с квартиры. «Я хочу немного по­жить одна и посмотреть на все со стороны», — так она объ­яснила свой поступок.

В субботу Роберт в панике позвонил нам. Мужчина, ко­торый так разумно и твердо говорил о расставании, не смог его вынести. Он считал, что Эдна бросила его навсегда.

К сожалению, даже в своем подходе к психотерапии Ро­берт и Эдна оставались созависимыми. Они должны были задать себе вопрос: «Что сделать, чтобы наш брак смог нор­мально функционировать?». Вместо этого они старались во­влечь психотерапевта в свой драматичный «танец», чтобы он подправил их существующие отношения и сделал их пе­реносимыми. Их невысказанной просьбой было: «Что бы вы ни делали, не заставляйте нас взглянуть в лицо нашим проблемам». Они не желали перестроить свой брак, потому что тогда им пришлось бы перенести изменения и боль. Они хотели, чтобы психотерапевт дал им волшебное лекарство, которое стабилизировало бы их теперешние нестабильные отношения.

Вера в Бога и христианское сообщество

Полная противоположность страху быть покинутым — вера. Самая надежная вера — вера в Бога. Он один верен, когда обещает: «Не покину вас и не оставлю вас». Только Он — наша вечная и надежная опора.

Но все же мы должны доверять и людям. Однако как это можно сделать?

Родители и супруг находятся на первом, главном уровне доверия. Следующий уровень включает менее близких род­ственников и друзей. Чтобы быть стабильными, эти уровни доверия должны опираться на самый надежный фундамент — веру в Бога.

— Доверие? — восклицают пациенты нашей клиники. — Да вы понимаете, что сделал со мной муж (или отец, или мать, или другой значимый человек)! Как я могу доверять ему после этого?
— Косвенным образом, — отвечаем мы. Верите ли вы в Бога? Отдохните в своей вере. Начните с перестройки отно­шений с менее близкими людьми. Постарайтесь понять, что вы способны доверять другим. Посещайте группу поддерж­ки. Со временем все это поможет вам построить доверитель­ные отношения с главным человеком вашей жизни.
К сожалению, созависимый, для которого весь мир начи­нается и кончается единственным человеком, не слушает нас.
— Вы не понимаете. Я должен знать, как мне верить именно этому человеку!

Доверие, как хорошую репутацию, легко разрушить, но нелегко создать. Построение доверия в десять раз труднее для человека, который отягощен проблемами созависимости.
Эти проблемы процветают во многих браках. Неважно, состоите вы сейчас в браке или нет, вы должны знать, откуда берутся эти проблемы и как с ними нужно бороться. Этому посвящена следующая глава.

<< Назад               Вперед >>

Христианский психолог / Исцеление души / Душепопечительство / Депрессия / Духовная помощь/ Христианский коуч / Душепопечитель /  молитва / Внутренние проблемы / Психологические / проблемы / Личностный рост / Конфликты / Страх / Гнев / Раздражительность / Развод / Психологическая помощь / вебинар / обучение / семинар онлайн / христианское обучение / проповеди / христианское обучение онлайн / онлайн / душепопечитель онлайн /консультация психолога онлайн / поддержка