Усложним задачу. Предположим, вы хотите стать канатоходцем. Ваш друг ничего не знает о том, как можно научиться ходить по канату. Что же вам делать?
Седьмой шаг: новый опыт
На курсах по обучению компьютерной грамотности или на курсах стенографии вы пользуетесь учебниками. Обучение химии, биологии или физике обязательно включает в себя лабораторные занятия. Студенты читают про препарирование, химические реакции и эксперименты с пружинами и грузами. Однако пока они не попадут в лабораторию и не начнут сами ставить эксперименты, их знания остаются теоретическими. Сведения о реакции водорода с серой быстро забываются после лекции, но запах сернистого газа вы запомните на всю жизнь!
На седьмом шаге мы попытаемся воплотить в жизнь решения, принятые на предыдущей стадии. Мы сядем на велосипед, шагнем на канат. Возможно, результатом будут синяки и шишки, но дело того стоит. По крайней мере мы сделаем выбор: научимся доверять людям, любить или не любить и поймем, что опора на Бога надежна и благотворна.
Мы не просим своих пациентов кидаться в новую жизнь очертя голову. Даже путь в тысячу миль начинается с одного шага. Предположим, что вы страдаете фобией: смертельно боитесь всех маленьких пушистых животных. Так как мир полон пушистых животных, вы, естественно, хотите избавиться от своей фобии. Психотерапевт начнет с беседы о животных — с простой беседы! Вы подробно поговорите о домашних животных, о том, как брать их на руки, может быть, посмотрите их фотографии и картинки — короче, познакомитесь с ними теоретически. Потом вам предложат посмотреть на настоящих животных, а через некоторое время — дотронуться до одного из них. Наконец, в один прекрасный день вы возьмете на руки котенка и обнаружите, что небо не обрушилось на землю и ничего ужасного не произошло. Ваше лечение закончилось!
Здесь мы предлагаем вам похожий план действий. Вы постепенно приучаетесь жить с новыми представлениями, и причиняемый ими дискомфорт понемногу уменьшается.
Один художник утверждал, что в течение четверти часа своей жизни каждый человек бывает знаменитым. Для Лины Уоллес эти четверть часа настали, когда на первых страницах газет появилось сообщение о том, что ее муж забил до смерти ее единственного сына, своего пасынка. Отчима посадили в тюрьму, а Лина поступила в колледж и одновременно к нам в клинику. У нее были серьезные проблемы, связанные с созависимостью.
Лина была необыкновенно привлекательной женщиной — высокой, статной, с иссиня-черными, блестящими волосами и кожей цвета кофе с молоком. Со свойственной ей организованностью она контролировала все области своей жизни, кроме одной: Лина никому не доверяла.
И ничего удивительного в этом не было: отец Лины бросил ее мать, первый муж развелся с ней и позже умер на одной из улиц Вашингтона, а второй муж убил ее сына... С нами она прошла через скорбь, принятие, прощение. Ее новое убеждение гласило: «Существуют люди, которым можно доверять». Разумом она понимала, что должна доверять людям, но не могла заставить себя делать это.
На консультации мы сказали Лине, что она обязана немного раскрыться перед людьми, если хочет научиться доверять им. Новые установки требуют подтверждения новым опытом, иначе сердце их не примет. Мы знали, что, когда Лина начнет доверять людям, то есть жить согласно своей новой установке, земля не перевернется. Более того,
Лина вряд ли серьезно пострадает. Но первый шаг всегда самый трудный.
Лина решила начать со своей психотерапевтической группы. В ее группе был большой и нескладный парень по имени Джо, которого мучила та же проблема. Он «разбил лед», вслух признавшись на собрании группы:
— Мне надо больше доверять людям.
— Прекрасно, — ответили участники группы. — Если ты хочешь научиться доверять нам, расскажи о своих страхах и неуверенности — о том, о чем ты никому никогда не говорил.
Джо пару минут «переваривал» это предложение, а потом согласился:
— Хорошо, рискну.
И он рассказал о сомнениях, преследовавших его годами, — они касались восприятия его окружающими и его способности нравиться женщинам чем-то, помимо внешности.
Лина увидела, что группа признает страхи Джо и не высмеивает их, и тоже решила рискнуть. Описав группе свои глубинные сомнения, она впервые в жизни доверилась кому-то, кроме психолога-консультанта, и таким образом сделала первый шажок к доверию.
Для решения этой проблемы Лине понадобилось участие в работе психотерапевтической группы. В Послании к Евреям 3:13 апостол Павел призывает нас наставлять «друг друга каждый день», поэтому в своей клинике мы проводим ежедневные занятия. Группа поддержки может увидеть то, чего не заметят один или два человека.
Чтобы инкорпорировать свои новые убеждения о собственном «я», созависимые нуждаются в сочувствующем и поддерживающем окружении, которое выполняет две функции: во-первых, просто слушает и, возможно, помогает в какой-то определенной проблеме, как сделала группа Лины. Другая функция — предоставление возможности отчитаться. На любом лабораторном занятии присутствует ассистент, который наблюдает за студентами. В противном случае студенты не понимали бы, правильно ли они действуют и могут ли сделать что-то опасное. Как найти поддержку вам?
Значение группы поддержки
Книги и записи могут провести вас по шагам, необходимым для самоосознания и исцеления, но и только. Значение группы поддержки, состоящей из реальных людей, с которыми вы можете взаимодействовать, трудно переоценить. Вы стали членом родительской семьи не по собственному выбору. В отличие от семьи в группе поддержки участвуют люди со сходными проблемами и нуждами. Когда вы ближе узнаете их, а они — вас, вы сможете пойти на необходимый для вас риск. Вы будете говорить о своей боли, и вас поймут. Вы расскажете о переменах, которых мечтаете достичь, и найдете единомышленников.
Участники закрытых групп поддержки обычно рассказывают о радости, которую они испытывают, сбрасывая броню психологической защиты и осознавая свою безопасность. «Шоковые волны» дисфункциональной семьи построили вокруг них прочную оболочку. В группе оболочка трескается, и созависимые люди с удивлением обнаруживают, что мир не такой жестокий, какой была их семья, и что ранимые люди также имеют право на успех.
Если вы — член церкви, найдите христианскую группу поддержки. Другая возможность — присоединиться к одной из многочисленных «анонимных» групп: Анонимные Алкоголики, Анонимные Должники, Аланон, Алатин и другие. Группа «Анонимные Эмоционалы» поможет вам в том случае, если вы географически или физически изолированы. Эта группа свяжет вас по почте с теми, с кем вы сможете поделиться проблемами и опытом (заочная группа поддержки).
Мы настоятельно рекомендуем вам быть настороже, когда вы ищете поддержку. Против вас работают две силы. Во-первых, ваш «поисковик» созависимости может все еще функционировать. В этом случае высока вероятность того, что вместо поддержки вы найдете личностей с проблемами такими же серьезными, как ваши, которые искажают их взгляд на вас и ваши трудности.
Во-вторых, помогающие профессии, как магнит, притягивают созависимых, и не каждый человек, занятый в социальной, психологической или духовной области, проработал собственные проблемы. Многие пациенты нашей клиники сильно пострадали от обличений созависимых священников или консультантов. Эти люди проигрывали роли своих склонных к насилию родителей и не могли дать своим подопечным ничего, кроме обвинения и дополнительных страданий.
Определение новых нормальных границ
Впрочем, окончательная работа должна быть проделана лично вами независимо от того, посещаете вы группу поддержки или нет. Перед вами стоит, может быть, самая трудная задача: построить новые границы в том, что было созависимыми отношениями. Трудность этой задачи возрастает, если человек, о котором идет речь, не прорабатывал проблемы своей созависимости.
Если в данный момент вы собираетесь заняться этой задачей, хотим вас обрадовать: установление новых границ не разрушит вашу жизнь. Первый момент может оказаться непростым, но вы вскоре увидите улучшение.
Созависимые не любят просить других дать то, что им нужно. Чем больше они погружаются в созависимость и депрессию, тем более обидчивыми становятся. Сначала они просят о чем-то, не получают этого и обижаются. Потом перестают просить, заранее ожидая отказа (руководствуясь деструктивным внутренним убеждением «Я никогда не получу того, чего хочу, поэтому зачем беспокоиться?», и, еще не попросив, сразу начинают обижаться. В конце концов они перестают даже думать о том, что можно о чем-то попросить, и постоянно обижаются по поводу того, что никогда ничего не получают.
Чтобы сформировать новую установку «Иногда я получаю то, о чем прошу», мы сажаем двух наших клиентов, связанных созависимыми отношениями, лицом друг к другу и предлагаем им спросить друг друга: «Что ты хочешь получить?» и «Что ты можешь дать?».
Посмотрим, как это произошло у Глэдис и Джона Джорданов, — ведь Глэдис была уверена в том, что Джон никогда ее не слушает.
Мы предложили им совершить следующие действия:
-
Глэдис говорит Джону, чего она от него хочет.
-
Джон отвечает, может он дать ей это или нет.
-
Джон задает Глэдис соответствующий вопрос.
-
Глэдис отвечает ему.
Мы иногда вмешивались в их диалог, чтобы помочь им лучше слышать друг друга.
Глэдис описывает Джону свою потребность:
— Джон, я хочу, чтобы ты приходил домой к ужину хотя бы два раза в неделю и был дома все воскресенье.
Мы спросили Джона, не усматривает ли он в этом критики.
Джон ответил:
— Она думает, что я не хочу оставаться дома. Это значит, что наш дом, построенный на мои средства, недостаточно хорош для того, чтобы там жить.
Мы попросили Глэдис точно выразить то, что именно она имела в виду.
— Нет! Я хотела сказать совсем другое! У нас замечательный дом, только Джона там почти никогда нет, и он не может порадоваться этому.
Мы попросили Джона сказать своими словами то, что сообщила Глэдис.
— Ее просьбу, что ли?
— И просьбу, и ответ — все, что она сказала, — пояснили мы Джону.
— Ну... Эээ... Это труднее, чем я думал. Погодите. Значит, так: она попросила меня приходить домой пораньше дважды в неделю и быть дома в воскресенье — кроме службы в церкви, наверное. И она сказала, что у нас хороший дом, только она хочет, чтобы я почаще бывал дома.
Мы спросили Глэдис, то ли это, что она хотела сказать.
— Да. Чтобы он хоть иногда оставался дома и работал не так много.
Мы попросили Джона описать, как он мог бы удовлетворить это желание.
— Два вечера в неделю... Только не одни и те же, ладно? Например, пусть одну неделю это будут среда и четверг, а следующую неделю — вторник и среда.
Комментарий Глэдис: «Если это сработает, то будет чудом почище рыб и хлебов».
Комментарий Джона: «Если это сработает, то я пожертвую свой обед на благотворительные цели».
Лишь только Глэдис и Джон увидели, как можно преодолеть старую привычку не слушать — главным образом, путем повторения слов собеседника, — они сумели освоить новый навык настоящего внимательного слушания. Громкие вопли призраков прошлого затихли, превратившись в невнятный шепот.
Конечная цель созависимых — научиться доверять не только узкому кругу людей. Умение просить и принимать помощь церкви, соседей, дальних родственников требует высокого уровня доверия и уверенности в себе. Ответит ли Бог на вашу просьбу? Теоретически созависимые отвечают «да», но практически говорят: «Я боюсь просить Его, потому что Он может не услышать». Жизнь созависимых настолько искажена, что самая надежная поддержка в мире — наш Господь — кажется им не заслуживающей доверия.
Джон и Глэдис Джорданы проявляли особые усилия, чтобы развить друг у друга способность к доверию и поддержке. Так бывает не всегда. Предположим, что вы жена, которая старается установить новые границы со своим созависимым мужем. Предположим также, что он далеко отстал от вас в процессе выздоровления. Он требователен и проявляет диктаторские замашки, когда дело касается семейного бюджета. Вы как жена хотите изменить эту ситуацию и участвовать в контроле финансов. Однако, во-первых, вы ничего не знаете о вашем текущем финансовом статусе и о том, что будет с вами, если муж внезапно скончается. А это в наше время опасная ситуация. А во-вторых, вы хотите, чтобы ваш брак был не отношениями между господином и вассалом, а товарищескими отношениями.
Основываясь на своем опыте, мы можем сказать, что произойдет, если вы подходите к Писанию с формальной и законнической точки зрения. Когда вы изложите мужу свои требования, он тут же начнет цитировать Писание в подтверждение правомочности своего единоличного правления. Потом он воззовет к вашей совести. В прошлом оба этих поступка заставляли вас замолчать.
Представим теперь ваш разговор с мужем.
Вы излагаете свою позицию:
— Я хочу принимать участие в планировании бюджета нашей семьи. Я хочу, чтобы мы с тобой работали в команде, и я уже объясняла тебе, по каким причинам. Я не хочу, чтобы ты диктовал мне, на что можно тратить каждую копейку, и держал в неведении о том, сколько у нас денег.
— Ты прекрасно знаешь, что Слово Божье говорит, что я — глава этой семьи.
— Но мы никогда не принимали во внимание таких библейских персонажей, как Прискилла, Доркас, Лидия и жена из Притчи 31, — отвечаете вы. — Иисуса и Его учеников также поддерживали женщины. Однако их мы с тобой тоже не обсуждали.
— А ты разве не помнишь, как я однажды разрешил тебе воспользоваться моей кредиткой и что из этого получилось?
— Это было очень давно. С тех пор я изменилась и могу контролировать свои действия. Я прошу тебя дать мне еще один шанс.
Понимаете, как это делается? Не нужно никаких отчаянных просьб или ссор. Вы устанавливаете новые границы и поддерживаете цельность своей личности. Мужчине, привыкшему держать бразды правления в своих руках, такое поведение может поначалу показаться угрожающим. Возможно, вы не достигнете своих целей, хотя они сослужат вашему браку гораздо большую пользу, чем теперешнее положение вещей. Но самое главное — вы устанавливаете новые границы и получаете новое представление о себе.
Часто от супруга (супруги) или другого близкого человека мы слышим: «Ты причина того, что я в депрессии». Созависимый супруг, личность которого слита с личностью этого человека, незамедлительно соглашается. Но теперь, ощущая безопасность за новыми границами, супруг честно отвечает: «Я понимаю, что ты в депрессии, и сочувствую тебе. Мне очень жаль. Но я не могу принять ответственность за твою депрессию на себя. Я предлагаю тебе свою любовь, но не несу ответственности за твои чувства, потому что они зависят только от тебя».
Любовь стала выбором, а не требованием.
Восьмой шаг: выбор "Новых родителей"
Мы считаем, что большинству созависимых для исцеления требуются «новые родители». Такими родителями могут стать несозависимые члены семьи, группа поддержки, психотерапевтическая группа, психолог-консультант или члены вашей церкви. Что должны делать эти «родители»? Да то же самое, что делают настоящие родители во всем мире: воспитывать, поддерживать и направлять. Три личности должны стать для вас «родителями» и принять на себя функции воспитания и руководства: вы сами, другой человек, выбранный вами для этой цели, и Бог.
Другой человек
Давайте начнем с выбора этого человека, так как он будет выполнять роль «промежуточного родителя», пока вы не разовьете «родителя» внутри себя и не укрепите отношений с Богом. Подумайте, кто в вашей жизни смог бы сыграть направляющую и поддерживающую роль. Анонимные Алкоголики и другие группы поддержки используют систему наставничества. Наставник замещает родителя, он помогает вам и руководит вами. Наставник уже прошел тот путь, по которому идете вы, и хорошо знает дорогу.
Наставник станет для вас:
-
Непрофессиональным консультантом и слушателем.
-
Другом. Если вы сильно созависимы, вам понадобится друг.
-
Ежедневным контактом. Контакт может состоять в том, что вы в течение одной минуты обсудите погоду. Темы и продолжительность общения неважны, главное — иметь контакт.
-
Безусловной, непредубежденной поддержкой. Член семьи редко может оказать такую поддержку, вам необходимо прибегнуть к кому-нибудь вне семьи.
-
Любящим, но строгим контролером. Если вы начнете искать отношения, которые могут принести вам беду, ваш наставник предупредит вас об этом.
-
Помощником и исповедником — ведь на десяти шагах исцеления вас подстерегают незавершенные дела и новая боль.
-
Третьим лицом в ваших созависимых взаимоотношениях. Наставник, возможно, примет на себя часть вашего груза и отвлечет вас.
Если «новый родитель», как и вы, выздоравливает от со-зависимости, он должен продвинуться по пути исцеления значительно дальше вас. Желательно, чтобы он был одного с вами пола.
Вернемся к Брэду с его велотренажером. Недавно он снова расстался с Джоан. Брэду очень трудно научиться доверять мужчинам, так как его отец был не только чрезмерно строгим родителем, но и чрезмерно строгим тренером. В юности отец втискивал Брэда в рамки невыносимого режима, заставляя его готовиться к спортивным победам в колледже и мечтая об будущих олимпийских медалях. Он нещадно критиковал Брэда на тренировках, а сам вел образ жизни донжуана.
Исцеление Брэда все еще под вопросом: Брэд выбирает как плохие, так и хорошие возможности. К счастью, он посещает замечательную группу поддержки. К несчастью, он до сих пор беспощадно критикует себя. К счастью, у него не один, а целых два наставника. К несчастью, оба они молодые женщины. Брэд клянется, что их отношения чисто платонические, но эти отношения — взрывчатая смесь. Разумный наставник сказал бы Брэду, что человеку, не контролирующему свои эмоции, неразумно вступать в такие опасные эмоциональные контакты.
Когда вы ищете себе «новых родителей», внимательно отслеживайте любые проявления активного или пассивного насилия в отношениях с этим человеком. Вы проследили насилие в собственной жизни; теперь учитесь распознавать его в других. Если вы заметите какие-либо признаки насилия, немедленно установите прочные границы.
В прессе периодически появляются сообщения о психотерапевтах, соблазняющих пациенток, или о консультантах, запугивающих клиентов. Не забывайте о своей безопасности, прибегая к услугам специалистов, точно так же, как вы поступали при выборе группы. Удостоверьтесь, что ваш внутренний «поисковик» не нашел вам «родителей», склонных к насилию.
«Новые родители» помогут заполнить вам пустоту внутри вас. Они помогут вам, пусть и не доверху, наполнить «сосуд любви» и подтвердят ваше новое представление о себе.
Вы сами
Вторым «новым родителем» станете вы сами. Поскольку вы воспитывались в неблагополучной семье, вы научились быть плохим родителем себе. Вы критикуете, принижаете и подавляете себя самого. Вы не пожелали бы своему ребенку такого обращения, которое получает ребенок, живущий внутри вас.
Развивайте новый, позитивный голос внутри себя, используя метод, которому вы научились на шестой стадии, чтобы заместить старые утверждения новыми. Некоторые наши клиенты по-настоящему разговаривают с собой: их внутренний родитель обращается к внутреннему ребенку. Иногда, когда родитель обращается к ребенку с негативными посланиями, ребенок предупреждает его, чтобы он отказался от старых убеждений.
Как раз тогда, когда вы думали, что навсегда избавились от напоминаний типа «Ешь побольше овощей» и «Ложись спать вовремя», мы говорим вам, чтобы вы интегрировали в себя образ родителя. Составьте список всех посланий, поступавших вам от родителей. Вспомните все невысказанные пожелания, такие, как «Из тебя не выйдет ничего хорошего» или «Если постараешься, у тебя получится». Запишите их. Теперь выберите из списка все положительные послания и вычеркните все отрицательные.
Бог, Небесный Отец
В Библии Бог говорит о Себе как об Отце. Мы упоминали о том, что главная цель функциональной семьи — подготовить своих членов к тому, чтобы вступить в семью Господа. Вам надо сделать большой шаг за пределы своей семьи и принять Бога в качестве своего родителя. В этом ваше будущее. Вспомните критерии «нового родителя», о которых мы говорили выше. Подумайте о том, как замечательно Бог удовлетворяет каждый из них. Его безусловная любовь делает Его вашим лучшим другом и советчиком. Другие ваши «новые родители» способны только немного добавить содержимого в ваш «сосуд любви», а Бог наполнит его доверху.
Предлагаем способ воспринять Бога как своего Отца: найдите в Писании советы, которые родитель может дать ребенку. Вы удивитесь, узнав, как много там таких текстов, особенно во Второзаконии (глава 5) и в Послании к Ефесянам (главы 5 и 6). Подставьте туда свое имя, как если бы Бог говорил лично с вами. Другой способ: сосредоточьтесь на своей текущей проблеме или потребности и обсудите ее с Богом в молитве. Еще один способ: прочтите книги Чарлза Уитфилда «Исцеление внутреннего ребенка» и Денниса Холи «Стать собственным родителем» и примените полученные знания в своих взаимоотношениях с Богом.
Когда вы разовьете «родителя» внутри себя, вы не будете нуждаться в том, чтобы другие люди выполняли его роль. Этот шаг был главным в выздоровлении Шона МакКерди; он поможет и вам.